Juffrou, kyk na jouself met ongeloof en... glimlag!

Dit is raadsaam dat sy reeds in die kraamkamer vir die verpleegster sê dat sy haar in die verkeerde doek toedraai. Ongelukkig kan hy vir die volgende paar maande net geduldig lieg en die skandelike onbevoegdheid van sy voogde verduur. 

Wat salige familielede vir "soet gebabbel" neem, is eintlik 'n tirade oor die meerderwaardigheid van tuisgemaakte puree bo "winkel gekoop"s, pap in flesse gevul met kunsmatige kleure, of 'n vyf minute vertraging in die aandbad. Sodra hy op sy voete kom en begin praat, begin hierdie monsteragtige arrogante brakkie sy ouers grootmaak. Weeklikse horoskoop vir Maagd.

Die ligging van die klein Meisies verwonder diegene rondom hulle. Hierdie ou ouens sal nooit jou klere vuil maak nie, hulle rangskik hul speelgoed in alfabetiese volgorde, Hulle is bly om skottelgoed te was en is oor die algemeen verskriklik. Wanneer niemand kyk nie, eksperimenteer hulle op hul broers en susters, gee hulle hul oupa se psigotropika (hulle het 'n spesiale notaboek waarin hulle die uitslae van "toetse" neerskryf) en bel voortdurend die sanitasie-afdeling met 'n versoek om die skool te inspekteer kafeteria. Hulle spandeer die hele tydperk van adolessensie om hul ingebore pedanterie te koester en talle, al hoe meer belaglike obsessies te koester. Die gewildste onder maagde is natuurlik die vrees vir kieme, waaruit sulke wonderwerke spruit soos om jou hande met Domestos te was of na die kroeg te kom met jou steriele 'n stel eetgerei en borde. Sommige tienermaagde kom met die briljante idee van "interne ontsmetting", wat lei tot alkoholisme, sowel as 'n dramatiese verbetering in sosiale verhoudings. 

’n Maagd kan eers ná vier skoon vate lekker gesels, sonder om haar gespreksgenoot te kritiseer vir vuil naels of om die kalorieë te tel in die haring wat voor haar lê.

As nie vir hul skerp tong en genadelose verstand nie, sou hulle sekerlik deur hul skoolmaats in stukke geskeur gewees het omdat hulle hul notaboeke mooi gehou het en voor die skoolhoof gebuig het. Maar niemand sal waag om oor Maagd te spring nie, want sy is die een wat die lesse vir die hele klas neerskryf.Nadat die skool in 'n kantoor omskep is, gebeur dieselfde ding. Maagde is nooit laat nie, hulle is onkreukbaar, taktvol, doeltreffend, soos Vincent Pstrowski in boosters, en konformiteit is hul middelnaam. Daarom eer die owerhede hulle soos die goue kalf. Maagde bestuur hul swaarverdiende geld met onmenslike omsigtigheid. Hulle weet reeds hoeveel geld hulle vir Kersfees in Februarie gaan spandeer en hulle geniet dit om te skryf, te vergelyk en hul rekeninge betyds te betaal. Maagd se verjaarsdag! Hier is 'n spesiale horoskoop vir die hele jaar.

Afgesien van werk, wat die sin van hul lewe is, voel Maagde nogal onseker. Askete woon in 'n sel met drie meubelstukke en 'n miljoen boeke en eet volgraanbrood met knoffel. Hulle is uiterste pessimiste en glo in niks nie. Hulle praat van godsdiens as "heksery", hulle vertrou nie 'n enkele woord in die media nie en glo dat hansworse in 'n visioen gestraf moet word deur openbare rook op die brandstapel. Sommige mense is die lewe van die partytjie. Maagde is nader aan die "lewer" of ander orgaan wat verantwoordelik is vir babelas en sooibrand. Hulle onthou dalk elke verjaarsdag, maar hulle sal jou altyd herinner watter een dit is. Nog erger, hulle koop net praktiese geskenke. Hulle skryf hul tekortkominge aan ander toe en is meesters van ontkenning—om iemand in die rug te skiet “uit selfverdediging” is ’n demonstrasie hiervan.Hulle is hulpeloos verlief, bang om elke draai. Hulle is bang om verraai te word, uitgebuit te word, of erger nog, om iemand te stamp wat nie van die toiletsitplek af wil klim nie.

Hulle raak verlief vir 'n rede en om hulle te ontmoet is soos 'n uitmergelende werksonderhoud. 

Hulle is oortuig dat romantiek 'n tipe geslagsiekte is. Maagdvroue sal nie met iemand trou wat nie 'n huidige bankstaat, 'n volledige bloedtoets en 'n sertifikaat van 'n sielkundige voorlê nie. Hierdie militante feministe leer hul man al dekades lank en teken al sy wandade in ’n spesiale notaboek aan, wat baie nuttig is in egskeidingsverrigtinge. Die Maagd-ou is gedoem tot ewige perderuiters, tensy iemand vir hom trou, 'n troue reël en hom self kerk toe dra. Pynlik passief, moeg lojaal, sal hy jou nooit in die openbaar soen nie, "omdat dit so vulgêr is." Hy toon liefde deur jou kar te was. Leer die reëls van die lewe met 'n Maagd. 

Kinders van maagde het 'n moeilike lewe. Dis genoeg dat jou slaapklere soggens skeef gevou word en jou ma heeldag in die hoeke sal huil. Hulle ouers soen hulle nie (want dit is onhigiënies), hulle vier nie Kersfees nie (want dit is sentimentele nonsens), en hulle laat hulle vir die vyftiende keer tights en groteske handgebreide truie dra (om geld te spaar). Slegs wanneer huiswerk gedoen word, blyk dit baie nuttig te wees. Om hierdie redes word kinders van maagde gewoonlik groot om deurmekaar afvalliges of sibariete te wees wat die “maagde, wyn en klavier”-patroon volg.

As hulle dit sien, verval die verouderende Maagde in uiterste walging. Hulle bou 'n kernskuiling op die terrein en ent teen geelkoors in omdat 'n modderige stroom daar naby vloei. Hulle boikot gesinsvieringe omdat "oom Emil 'n moron is, en ouma Zyuta was haarself nie." Ter wille van vermaak film hulle moraliserende gesprekke met plaaslike geskenke, kweek orgideë en ontvang verskeie Nobelpryse, en sommige maagde, nadat hulle besluit het dat die wêreld hel toe gaan en niks gedoen kan word nie, pak 'n tandeborsel en drie pare sneeu- wit broekie in 'n pakkie en woon in (kruis onnodige uit) motor/grot/verlate olieboor in die middel van die Atlantiese Oseaan. 

Veronica Kowalkowska